(Por que, como disse o Ted, a vida pode ser vivida com ou sem emoção.)
Ennio Morricone e dia tenso no trabalho
Essa combinação é continuamente testada e aprovada na sala de imprensa e marketing da Agos. Você está em duas ligações esclarecendo dúvidas sobre o aumento do preço da beterraba, com uma terceira ligação na linha e o despertador do celular te lembrando que é preciso terminar o release sobre carrinhos de supermercado. A secretária te pede pela terceira vez para escrever um ofício para a secretaria do Ministério da Pesca, o marketing termina a produção de uma sonora com música sertaneja de fundo, a empregada decide lavar a sala nesse momento e joga um balde de água encima do seu CPU, um testemunha de Jeová toca o interfone, seu chefe chega com três relatórios sobre a diferença entre sacolas plásticas biodegradáveis e reforçadas e a secretária volta,agora te pedindo para ajudar a colocaram uma geladeira dentro do porta-mala de um Chevette. Então você escuta o assobio, o barulho do chocalho de cascavel e a voz em inglês macarrônico: he´s the guy who´s the top of the town, with the restless gun... E logo, você não é mais jornalista, nem José Eduardo, mas Trinity, the top of the west. A primeira coisa a se fazer é atirar no testemunha de Jeová.
Camisas engraçadinhas e encontros profissionais
Trabalhar em um lugar que não te fornece uniforme tem dessas aventuras. O curioso é que todo o resto do corpo de funcionários possui camisetas e calças igualinhas, alinhadas e práticas, menos eu. Isso diz muito a respeito do conceito que se tem por aí de jornalistas, roupas e cabelos. Enfim, você alterna os dias da semana, inventados pelo maldito romano déspota e narigudo, entre velhas camisas de faculdade, roupa social e, vez ou outra, dessas camisas engraçadinhas que você compra achando que vai abafar no showzinho de roque. Pois bem, então surge o chefe te mandando ir entrevistar aquele deputado que vai trabalhar em favor do setor e da associação, um cara muito sério, muito capaz, muito velho e cheio de assessores. E lá vai você, o gravador na mão, lápis e caderneta no bolso, óculos redondinho e, estampado em letras destacadas na camisa: Suck me, I´m famous.
Nutella e sexo
Por que mel, óleos aromáticos, chantilly ou vitamina de morango é coisa de gente ortodoxa.
Ennio Morricone e dia tenso no trabalho
Essa combinação é continuamente testada e aprovada na sala de imprensa e marketing da Agos. Você está em duas ligações esclarecendo dúvidas sobre o aumento do preço da beterraba, com uma terceira ligação na linha e o despertador do celular te lembrando que é preciso terminar o release sobre carrinhos de supermercado. A secretária te pede pela terceira vez para escrever um ofício para a secretaria do Ministério da Pesca, o marketing termina a produção de uma sonora com música sertaneja de fundo, a empregada decide lavar a sala nesse momento e joga um balde de água encima do seu CPU, um testemunha de Jeová toca o interfone, seu chefe chega com três relatórios sobre a diferença entre sacolas plásticas biodegradáveis e reforçadas e a secretária volta,agora te pedindo para ajudar a colocaram uma geladeira dentro do porta-mala de um Chevette. Então você escuta o assobio, o barulho do chocalho de cascavel e a voz em inglês macarrônico: he´s the guy who´s the top of the town, with the restless gun... E logo, você não é mais jornalista, nem José Eduardo, mas Trinity, the top of the west. A primeira coisa a se fazer é atirar no testemunha de Jeová.
Camisas engraçadinhas e encontros profissionais
Trabalhar em um lugar que não te fornece uniforme tem dessas aventuras. O curioso é que todo o resto do corpo de funcionários possui camisetas e calças igualinhas, alinhadas e práticas, menos eu. Isso diz muito a respeito do conceito que se tem por aí de jornalistas, roupas e cabelos. Enfim, você alterna os dias da semana, inventados pelo maldito romano déspota e narigudo, entre velhas camisas de faculdade, roupa social e, vez ou outra, dessas camisas engraçadinhas que você compra achando que vai abafar no showzinho de roque. Pois bem, então surge o chefe te mandando ir entrevistar aquele deputado que vai trabalhar em favor do setor e da associação, um cara muito sério, muito capaz, muito velho e cheio de assessores. E lá vai você, o gravador na mão, lápis e caderneta no bolso, óculos redondinho e, estampado em letras destacadas na camisa: Suck me, I´m famous.
Nutella e sexo
Por que mel, óleos aromáticos, chantilly ou vitamina de morango é coisa de gente ortodoxa.
Suck me, i'm famous? Isso sim é estar trajado de forma condizente com o momento (meu irmão conheceu o sogro dele com uma camisa onde se lia "prostituto profissional". graaaande garoto...)
ResponderExcluirNutella? Vitamina de morango? Eu preciso sair mais.
Hahahahhah, valeu, animou meu espírito e me estimulou a acordar pra ralar aqui!
ResponderExcluirSei lá, Zé. De repente o cara não sabia inglês, né?
ResponderExcluirAh se eu fosse sua chefe! hum, já sabe né? >/
ResponderExcluirLembrei da Ascom e de quando éramos coleguinhas estagiários, zé ;)
Se eu fosse de short, não ia no gabinete! kkkkkk
Sugestão: você devia atualizar o blog umas duas vezes por dia! hahaha
anima a vida entrar aqui e ler algo interessante!
=***ana